Desesperación

Escribiré sin cambiar la fuente de la letra, no me siento bien ni siquiera para hacer algo por el estilo.
Realmente no sé que es lo que tengo que hacer, no sé que es lo que tengo que pensar, no sé que es lo que debo y no decir, solo sé que siento una agonía inmensa que no puede ser sacada de mi mente simplemente no puede, a pesar de todas las cosas que juegue, de todas los los mangas que lea, de todos los animes que lea, de todas las cosas que dibuje, a pesar de que lo estoy escribiendo aquí.

Lo he estado pensando más que nunca... ¿Debería realmente hacerlo?, ¿eso cambiaría la cosas?, ¿dejarán a mis papás en paz?, no lo sé, SIMPLEMENTE NO LO SÉ.

Pienso que yo no soy de este planeta, que yo no pertenezco a este lugar a este plano, quizás estás se transformen en mis memorias hasta que ese día llegue...
Plan de protección mis pelotas, MIS PELOTAS, ¿no saben el daño que me está haciendo todo esto? yo solo quiero ser feliz, feliz... por momentos ya que la felicidad es efímera pero se puede obtener hasta de las cosas más pequeñas.
En mi mente lo único que puedo pensar es si mi yo de hace unos 6-5 años está feliz con esto, si esto es lo que quería lograr, bueno déjame decirte querida, tu actual persona no está contenta con esto, se encuentra agobiada y toda esa felicidad que pudiste obtener quizá esté pasando en un plano paralelo pero no en el que te importa.

Mis papás me comunicaron que esto va a seguir avanzando, ni ellos saben hasta donde, yo no quiero que esto siga más allá y hay algo que es peor, el gobierno dice que necesito ir a un psiquiatra porque hay indicios de que tengo una patología, quizás la tenga, pero no quiero descubrirla, no quiero que nadie más me diga cosas, NO LO QUIERO, SOLO QUIERO MI VIDA NORMAL Y JUSTO AHORA QUE ESTABA SIENDO LO MÁS NORMAL DEL MUNDO.

¿Por qué me están pasando estas cosas?....¿Por qué nos están pasando estas cosas? 


Es irónico que mientras escribo esto estoy escuchando el OST de Undertale y me apareció una de mis canciones favoritas, Hopes and Dreams, ojalá eso fuera verdad. No hay esperanza y no hay sueños.

En fin, solo deseo que esto se termine si llegara a pasar algo yo... yo... voy a suicidarme, no tengo ningún motivo por quedar viva, sabiendo que soy una mierda en muchas de las cosas que hago y además viviendo una vida llena de agonía y culpabilidad. 


Una Maru desesperada. 
Una Morgan sin esperanza ni fuerzas.  

Días difíciles

No he escrito desde hace bastante tiempo, no porque no tenga cosas que escribir para la prosperidad, si no por mera flojera.

Estos días para mi no han sido los mejores (para nada), más que deprimida no sé como sentirme, agobiada?, con miedo?, no lo sé, simplemente no lo sé creo que hasta me siento indiferente. 


Partiendo por el comienzo, mis idas al psicólogo fueron un gran error, UN GRAN ERROR!, todo se está cayendo a pedazos por esas estúpidas sesiones que a pesar de que todo el mundo me dice que no es mi culpa y que fue culpa de mi ex psicóloga no puedo no sentirme perturbada, no logro recordar todas las sesiones de todas maneras, no recuerdo con exactitud las cosas que pude haber dicho. Debido a esto mi familia está metida en un gran lío, mañana deberé ir al sename a dar testimonios, vendrán a mi casa a revisarla como si mis papás me tuvieran encerrada o que sé yo, mis papás no son malas personas, no son malos padres pero tampoco buenos, simplemente son normales, sé que ellos siempre se han preocupado de darme lo mejor, educación, ropa, alimento y otros vienes materiales, pero nadie les ha enseñado a como ser padres, solo se guían sacando las buenas cosas de la crianza que tuvieron ellos pero eso no quiere decir que sean unos padres abusadores hacia mi persona. 

Esto es un tema delicado y lo sé muy bien, si esto sale mal, mi mamá podría perder el trabajo, le quitarán la custodia a mis papás y si ninguno de mis familiares está capacitado para hacerlo, en el peor de los casos, tendré que ir al sename, sí al sename, donde van los niños verdaderamente agredidos por sus padres, los niños que les han enseñado a robar a prostituirse o a traficar, niños y adolescentes los cuales si han violado sus derechos, no como en mi caso, yo... realmente no quiero esta mierda, no la quiero.
Debería sentirme tranquila por todo el apoyo que he recibido de toda mi familia, de mi pololo, y un apoyo que me parece demasiado sorprendente debido a la fuerza de ese ánimo, el de mi suegra, sí, yo pensé que después de todo iba a tener una pésima impresión mía, pero es toooodo lo contrario, ella me quiere mucho y me cuida en la lejanía a través del Nico, es una muy buena persona y aprecio mucho todo lo que ha hecho por mi, sinceramente la adoro.

Como mencioné más arriba mañana, bueno, hoy, debo ir a dar testimonios y supongo que me harán test psicológicos y cosas por el estilo, me siento nerviosa por lo que vaya a pasar, no quiero que nada malo ocurra, no quiero que nada cambie (Y JUSTO AHORA QUE TODO PARECE TAN PERFECTO!) si llegara a pasar... yo no sé que haría realmente... 
será que realmente lo haga? aquello que se me ha prohibido tanto y que tanto miedo ha causado a la gente de mi al rededor, yo, sinceramente pienso que si me llegaran a alejar de mi familia, la gente que amo y que necesito abrazar mínimo una vez al día o me siento triste, llegaría a una agonía inmensa, realmente me saldría de mis casillas como aquél día en el cual me fugué.

Maria Fernanda, sí, esto es para ti escrito por ti a los 17 años, por favor, espero que en el futuro estés bien y seas feliz y que todos estos momentos se reviertan con el doble de momentos felices, que puedas cumplir tus metas, mis metas, que nada haya cambiado, por favor nunca olvides lo difícil que fue crecer, lo difícil que ha sido tu etapa "más linda", esa etapa que has llenado con mentiras para que pareciera perfecta, pero sin darte cuenta, todo se desmoronó de la noche a la mañana.

Gracias a todos por apoyarme tanto, gracias a mi misma por soportar todo esto, aguanta Maru, podremos salir de esto, saldremos de esto y esperando no tener ninguna secuela. 

Maru, te quiero, a pesar de que a veces te odie, a veces no te sienta, a pesar de que a veces peleamos, de todas esas salidas de la realidad, por ser una más de esas voces que escucho en momentos difíciles, gracias por apoyarte a ti misma.

Una maru, casi reventando en llanto.