Calidez

Me encuentro a mediados de mis primeras vacaciones universitarias, el primer semestre se pasó volando sin embargo, fue muy duro, lloré lo suficiente y sufrí lo suficiente, espero que el próximo semestre eso disminuya. El caso va en que para esta anécdota no quiero referirme a temas escolares, si no más bien familiares. Mi mamá ha estado de cumpleaños y fue un cumpleaños cálido, gracias a las ganancias de mis ilustraciones pude regalarle muchas cosas y me siento feliz de ello, mi familia también fue muy atenta, no fue un cumpleaños increíblemente grande pero sí muy cálido y lleno de risas, mi papá se ha vuelto un poco más blando,me gusta como se está comportando, es cariñoso y atento y cada vez más le habla a mi mamá cuando deben hacerlo en vez de utilizarme como medio de comunicación entre partes ¿Será acaso la edad la que lo está cambiando? Quien sabe, ya que no cuenta muchas cosas respecto a su vida (aún que la verdad, se está abriendo mucho conmigo en cosas que nunca pensé que me contaría, la confianza aumenta) realmente no sé como se encuentra realmente, qué es lo que le pasa, cuáles son sus problemas y bueno, siempre ha sido una persona que no habla mucho de sus problemas con la familia, sí he sabido que sus amigos saben más que uno, es u hecho algo triste ya que se siente algo distante. Me preocupa su salud, cada vez lo veo más calvo y más gordo, siento como los años le caen encima, le está dando frío, como le dije a mi mamá el otro día se le está notando que ya no es Hee man como él pensaba, me preocupa que él no vaya al médico o bueno que nosotros no sepamos que va al médico. Ahora está bastante resfriado pero no se cuida y no quiere que nadie lo cuide, me gustaría que mi papá me considerara un poco más y me pudiera contar aún más cosas.
A pesar de todos estoy sintiendo una calidez increíble, me siento muy apoyada por mis padres y por mi familia, me gusta lo que estoy haciendo con mi vida (aún que me gustaría hacer más, la verdad) así que me encuentro bastante satisfecha y espero que esto se mantenga, me gusta, aún que yo sé que mi familia está llenita de parches, aún si nos unimos por un trozo de scotch que costó 1000 pesos los 4 rollitos y que a penas pega me gusta sentir esta unidad y esta unión, este cariño, este amor que estoy sintiendo.
Me gustaría poder detener el tiempo y poder apreciar aún más este lindo momento.
Maru espero que puedas seguir disfrutando de esto en un futuro.

Olvido

Hace mucho tiempo no escribo aquí, pues había olvidado este blog hasta hace algunas semanas donde tuve algunas ideas que me llevaron a recordarlo. 

Hoy siento la necesidad de desahogarme, actualmente me siento ahogada y frustrada. 

Estoy terminando mi primer semestre de U, se fue volando la verdad, no me ha ido como esperaba ni tampoco voy mal, pero es increíble lo muy "nada" que me importa esto. No puedo estudiar por mi cuenta, no siento la necesidad de hacerlo y no me nace, no logro conciliar el estudio óptimo y en mi mente solo se pasan elementos referidos al ocio. 

En estos días instalé nuevamente juegos de "chat virtual", otomes, me siento profundamente refugiada con ellos y yo sé que eso está mal pero aún así, no deseo dejarlos, los necesito para no desmoronarme. Es extraño, el tiempo pasó muy rápido pero no me había sentido así de mal desde... el ¿2015? literalmente es un suplicio ir a la U, pero una vez que la piso, todo cambia, definitivamente todo cambia, me suelo animar y permanezco bien durante el día, no la paso mal, tengo gente a mi alrededor que es buena y que me escucha, pero cuando llegan las 14:00, lo único que pienso es en irme luego y en lo rico que se va a sentir acostarme en mi cama y "jugar un ratito" aún que la verdad... no termino jugando porque estoy plagada de tareas y trabajos, esto no me gusta. 

Quiero respirar, de verdad que quiero y necesito respirar, quiero que las vacaciones de invierno lleguen y lleguen muy luego para poder descansar y respirar apropiadamente de una vez por todas. 

A veces quiero llorar pero me aguanto la pena, sé que no debo y no puedo y debo seguir mirando al cielo, pero de verdad... mirar al suelo es tan fácil y tan cómodo... 

Sinceramente pienso en los por qué de mi estado ¿Acaso es por la cantidad de años fuera de la vida escolar? ¿Acaso es por una adicción insana? ¿Acaso es porque me acostumbré a mi vida de los años 2017 y 2018? Mi cabeza se llena de dudas tratando de tapar el vacío, pero espero salir de esto, sin embargo ni siquiera sé si yo quiero salir de esta situación. 

Maru por favor espero que estés bien