Los ángeles son rubios y de ojos claros

 Siempre se nos ha mostrado que los ángeles son entes con piel pálida, rubios y de ojos claros, tal como la Tía Cristina. 

El 9 de Septiembre, un día monótono de esta terrible cuarentena se transformó en un día lleno de confusión, una noticia terrible impactó en nuestras vidas. 

Hablaba con mi papá, pelando a mi profe de análisis de datos y quejándome de que mis compañeras se querían juntar por 3er día consecutivo para hacer un trabajo insignificante, ambos salimos de la pieza, yo iba a buscar jugo por lo que mi papá se adelantó, en eso lo escuchó diciendo "qué te pasó?" y escucho sollozos de mi madre y una voz quebrada "Se suicidó la Tiare" escuché me acerqué a preguntarle lo mismo y allí comprendí, la Tía Cristina, mi tía abuela había decidido terminar con su vida, de mi boca solo salió un "me estás webeando?", no sabía como responder la verdad... Parecía irreal solo atiné a abrazar a mi mamá aún con la boca abierta.

No era muy cercana con la Tía pero sí la veía y estimaba, teníamos un pendiente nosotras (me pidió ayuda para comprar algo por internet, era tan relevante para mi que lo anoté en mi agenda para que no se me olvidara y comunicarle como la siguiente vez que nos viéramos). Me he sentido con un nudo en la garganta porque... No sé si debería llorar ¿Es apropiado llorar? Además... Siento que el suicidio es una opción de las personas y se debe respetar por lo que pienso que la Tía no quiere que lloremos por ella, por que ahora ella se siente mejor, física y mentalmente, ella ahora es un ángel. Aún así no puedo evitar sentirme pesada y con ganas de llorar, recordando conversaciones en la casa de mi Gueli, escuchar al Tío Chico (quien fue el que la encontró) decirle "¿Qué? ¿Acaso te queris matar?" cuando ella comentó sobre su medicación contra la depresión, sé que el Tío no tenía intenciones de ser hiriente, es una persona vieja y con poco tacto para decir las cosas en general... Aún así me pregunto por él, cómo se sentirá, igual escribiendo esto se me viene a la mente al Tío diciendo que se iba a matar si algo le pasaba (no recuerdo qué)... ¿Qué va a pasar si realmente lo hace? Digo... Vio una escena totalmente devastadora, es un hombre que vive solo y que se entretenía yendo a ver a la Tía Cristina, realmente espero que no le pase nada malo y no llegue a ese punto.

¿Y mi Gueli? Obviamente lo único que quiero hacer es ir a abrazarla fuerte fuerte y decirle que todo va a estar bien, que la Tía es un angelito, como los de las pinturas, porque ella parecia uno en apariencia y en comportamiento. 

Aún así pienso y quiero saber ¿Nosotros podríamos haber evitado esto? ¿Cuáto tiempo la Tía pensó en esto? Hace unos días fui a ver a mi Gueli y me comentó que le regaló una máquina de coser muy antigua (pero moderna para ella, porque es eléctrica) porque "Ella nunca iba a aprender a coser ni a usarla"... Era una reliquia familiar, en ese momento ¿Ella estaba dando un mensaje? 

No lo sé todo esto es muy confuso, me da miedo imaginar su cuerpo y sus pensamientos, la reacción del Tío Chico al encontrarla, la de mi Gueli enterándose... Nunca me había enfrentado a esta situación y es tan confuso... Tan confuso pero es mejor no buscar respuestas y solo aceptar el hecho de que nunca más la veré en la casa de mi Gueli, nunca más me preguntará por mis estudios, nunca más la saludaré de beso y abrazo.

El 9 de Septiembre del 2020, en un tiempo tan turbio como el que estamos viviendo... Nació un ángel, un ángel que descansa y dejó de sentir dolor por su propia voluntad. Un ángel que es mi Tía Cristina y que nos seguirá acompañando hasta que nuestra vida acabe (o que decidamos seguir sus pasos).

Descansa en paz Tía Cristina, por favor quiero que sepas que siempre te recordaré y siempre te tendré en un pedazo de mi alma. Te quiero mucho.

Calidez

Me encuentro a mediados de mis primeras vacaciones universitarias, el primer semestre se pasó volando sin embargo, fue muy duro, lloré lo suficiente y sufrí lo suficiente, espero que el próximo semestre eso disminuya. El caso va en que para esta anécdota no quiero referirme a temas escolares, si no más bien familiares. Mi mamá ha estado de cumpleaños y fue un cumpleaños cálido, gracias a las ganancias de mis ilustraciones pude regalarle muchas cosas y me siento feliz de ello, mi familia también fue muy atenta, no fue un cumpleaños increíblemente grande pero sí muy cálido y lleno de risas, mi papá se ha vuelto un poco más blando,me gusta como se está comportando, es cariñoso y atento y cada vez más le habla a mi mamá cuando deben hacerlo en vez de utilizarme como medio de comunicación entre partes ¿Será acaso la edad la que lo está cambiando? Quien sabe, ya que no cuenta muchas cosas respecto a su vida (aún que la verdad, se está abriendo mucho conmigo en cosas que nunca pensé que me contaría, la confianza aumenta) realmente no sé como se encuentra realmente, qué es lo que le pasa, cuáles son sus problemas y bueno, siempre ha sido una persona que no habla mucho de sus problemas con la familia, sí he sabido que sus amigos saben más que uno, es u hecho algo triste ya que se siente algo distante. Me preocupa su salud, cada vez lo veo más calvo y más gordo, siento como los años le caen encima, le está dando frío, como le dije a mi mamá el otro día se le está notando que ya no es Hee man como él pensaba, me preocupa que él no vaya al médico o bueno que nosotros no sepamos que va al médico. Ahora está bastante resfriado pero no se cuida y no quiere que nadie lo cuide, me gustaría que mi papá me considerara un poco más y me pudiera contar aún más cosas.
A pesar de todos estoy sintiendo una calidez increíble, me siento muy apoyada por mis padres y por mi familia, me gusta lo que estoy haciendo con mi vida (aún que me gustaría hacer más, la verdad) así que me encuentro bastante satisfecha y espero que esto se mantenga, me gusta, aún que yo sé que mi familia está llenita de parches, aún si nos unimos por un trozo de scotch que costó 1000 pesos los 4 rollitos y que a penas pega me gusta sentir esta unidad y esta unión, este cariño, este amor que estoy sintiendo.
Me gustaría poder detener el tiempo y poder apreciar aún más este lindo momento.
Maru espero que puedas seguir disfrutando de esto en un futuro.

Olvido

Hace mucho tiempo no escribo aquí, pues había olvidado este blog hasta hace algunas semanas donde tuve algunas ideas que me llevaron a recordarlo. 

Hoy siento la necesidad de desahogarme, actualmente me siento ahogada y frustrada. 

Estoy terminando mi primer semestre de U, se fue volando la verdad, no me ha ido como esperaba ni tampoco voy mal, pero es increíble lo muy "nada" que me importa esto. No puedo estudiar por mi cuenta, no siento la necesidad de hacerlo y no me nace, no logro conciliar el estudio óptimo y en mi mente solo se pasan elementos referidos al ocio. 

En estos días instalé nuevamente juegos de "chat virtual", otomes, me siento profundamente refugiada con ellos y yo sé que eso está mal pero aún así, no deseo dejarlos, los necesito para no desmoronarme. Es extraño, el tiempo pasó muy rápido pero no me había sentido así de mal desde... el ¿2015? literalmente es un suplicio ir a la U, pero una vez que la piso, todo cambia, definitivamente todo cambia, me suelo animar y permanezco bien durante el día, no la paso mal, tengo gente a mi alrededor que es buena y que me escucha, pero cuando llegan las 14:00, lo único que pienso es en irme luego y en lo rico que se va a sentir acostarme en mi cama y "jugar un ratito" aún que la verdad... no termino jugando porque estoy plagada de tareas y trabajos, esto no me gusta. 

Quiero respirar, de verdad que quiero y necesito respirar, quiero que las vacaciones de invierno lleguen y lleguen muy luego para poder descansar y respirar apropiadamente de una vez por todas. 

A veces quiero llorar pero me aguanto la pena, sé que no debo y no puedo y debo seguir mirando al cielo, pero de verdad... mirar al suelo es tan fácil y tan cómodo... 

Sinceramente pienso en los por qué de mi estado ¿Acaso es por la cantidad de años fuera de la vida escolar? ¿Acaso es por una adicción insana? ¿Acaso es porque me acostumbré a mi vida de los años 2017 y 2018? Mi cabeza se llena de dudas tratando de tapar el vacío, pero espero salir de esto, sin embargo ni siquiera sé si yo quiero salir de esta situación. 

Maru por favor espero que estés bien  

¿Cómo y cuándo aislarse en mi mundo ?

Hace bastante no escribía en este diario de vida, no porque no sintiera la necesidad, más bien, me daba flojera y terminaba relatándole todo a mi pololo o algún personaje x de esos que no influyen en mi vida más allá que para liberarse
Hoy tengo muchas cosas que hacer y me siento algo presionada, debo terminar unos diseños de stickers y con suerte llevo 3, el viernes debería imprimirlos, sumado a eso, debo ensayar 3 bailes para el domingo para bailarlos vestida como Maid. Mi padre... bueno ese hombre que embarazó a mi mamá cada vez me pone peor, a veces lo tolero más que otros días, no entiendo el por qué, hoy solo me ha criticado weas tontas, y como es un clásico, imponiendo su falsa superioridad conmigo, para mi él no es más superior a mi, todo lo contrario, para mi es solo un peón más de mi tablero y es ese peón que debes sacrificar para ganar, pero es el que no te duele, el que no te importa, mi mamá dice que debo "quererlo" por ser mi papá, pero, ¿Qué respeto le puedo tener a alguien que se mete con más mujeres de las que puede manejar y a pesar de que no lo oculta mucho no da la cara? y lo que es peor. ¿Cómo me pueden pedir respeto hacia una persona que prefiere mantener hijos ajenos mientras a mi, a mis 18 años me ha dicho cosas tan terribles como que si no estudio la carrera que él quiere la universidad no me la va a pagar, o que aún me tiene viviendo en una pieza que ya no da abasto?, a veces lloro, no porque me duela, sino porque me da rabia y porque él me da cierto miedo, él ya no es el de antes (o creo que sí pero le tenía respeto), tengo miedo de que él decida hacer cosas con mimá (por ejemplo que le de la wea y la termine matando) o que haga lo mismo conmigo (no le temo a la muerte, pero siento que yo y solo yo decidiré cuando morir), me da miedo terminar en la calle sin mis pocos lujos (aun que siento que eso es un 99.9% imposible a pesar de que ya lo haya intentado con mi mamá), me da rabia que él se sienta todo poderoso sobre mi, me da rabia que me corrija cosas que él hace, me da rabia que me pida hacer cosas que él podría hacer, ME DA RABIA CUANDO ÉL CREE SABER TODO LO QUE HAGO, ME DA RABIA CUANDO ÉL DICE QUE YO DEJARÉ A MI POLOLO (que ya llevamos un año, por cierto) PORQUE A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES "PRENDIDOS" (carreteros y calientes, como la mierda que es él) O QUE TODO LO QUE HACE EL NICOLITO POR MI, TODA SU PREOCUPACIÓN ES PORQUE ME QUIERE "CULEAR", ¡¡¿QUÉ MIERDA LE PASA EN LA CABEZA A ESE HOMBRE?!!, se nota que él dice esas cosas porque él es así, se ve reflejado en sus propias palabras, me da asco. Me molesta tanto cuando pone su música asquerosa a todo volumen (un volumen que es exagerado para cualquier gusto) y sobretodo cuando lo hace luego de criticarme (al igual que como lo hacía con mi mamá).

En momentos como estos solo me queda hacer una cosa, cerrar la puerta de "mi pieza", ponerme los audífonos y evitar cualquier contacto con él, olvido que existe, olvido que hay más personas en esta casa, no escucho su voz irritable ni sus pisadas exageradamente sonoras que muestran su evidente presencia (la cual hace notar muy bien a todo el mundo). En estos momentos solo me queda aislarme en mi mundo.

Ya son las 1 de la tarde, necesito avanzar con los dibujos, realmente me llena y siento que estoy progresando como artista con esto, es un gran paso para mi, y a pesar que en estos días he dicho que voy a dejar pasar esta ocasión y que no haré los stickers (lo cual demuestra lo débil y floja que puedo llegar a ser conmigo misma), siento que esto es lo que debo hacer, además quiero ver el rostro de todas las personas que vayan a comprar mis stickers en la junta, quiero ver su felicidad al ver a sus waifus, y sobretodo ver sus rostros de felicidad al saber que la junta organizada por mi fuera un éxito.
Una Maria Fernanda, íntegra, al borde del colapso familiar.

La felicidad viene en empaques pequeños.

Hace no mucho tiempo me percaté de esto pero últimamente se me ha demostrado constantemente que es así.

Ya el sábado antes pasado perdí a mi bis abuelo, antes de eso cuando él cayó hospitalizado sentía mucha pena. Hace menos de 2 semanas que había hablado con el durante unas 2 horas, su mente ya no funcionaba con propiedad a los 92 años y además solía olvidar a las personas pero ese día, él me reconoció y me habló sobre cuando era pequeño y como llegó a Santiago, yo le presté muy emocionada toda la atención que podía prestarle y durante el día le di muchos abrazos pero ese día no pude despedirme de él ya que no me avisaron que ya se lo iban a llevar. Se acercaba el día internacional del cosplay, un evento muy esperado para mi y planificado con casi medio año pero mi bis abuelo cayó hospitalizado y con la muerte observándolo todos los días, no podíamos ir a visitarlo por su estado así que solo me resigné a seguir mis preparaciones para el DIC, un día antes del evento mi gueli ya me tenía listo mi cosplay ella, que no es costurera como mi lela, hizo todo lo que pudo para poder tener mi cosplay a tiempo pero mi lela metió mano porque lo encontró mal hecho y no le gusta que me ponga cosas mal hechas, así que comenzó el caos, las soluciones para arreglar mi cosplay no me gustaban para nada, no me dejaban representar a Sinobu tal cual era y eso me frustraba hasta que mandé todo a la mierda y luego me enojé mucho, terminé peleando con todo el mundo (incluyendo al Nicolas que, reaccionó de una forma que nunca esperé y me enamoré mucho más de él) terminé rompiendo la tablet de mi mamá que, en efecto, usaba yo y al día siguiente fuí al hospital, las visitas para mi ver a mi bis abuelo habían sido abiertas, estaba en las últimas. Entonces fue donde pude despedirme apropiadamente de él y él, en su estado delirante, se despidió de mi regalándome una sonrisa cuando le hablé, fueron momentos muy emotivos y no me arrepentí de haber ido al DIC en vez de haber ido a ver a mi bis abuelo, ese mismo día en la noche él falleció. 

Por todo este asunto tampoco había podido ver al Nicolito hasta el día de hoy. Él suele ir a buscarme los martes al liceo, no solemos hacer mucho es casi una rutina, pero nos podemos ver una hora y un poquito más, cada vez que lo veo mi polerón de cuarto medio se impregna con su perfume el cual no paro de oler cada vez que lo veo. Hoy como era costumbre me vino a ver, pero no llegó a la hora de siempre y estaba atrasado, en la mañana me había preguntado mi horario de salida y por error le puse 1:40 en vez de 12:40, me molesté estúpidamente  porque él sabía mi horario de salida y me sentí muy mal, también lo traté muy mal, lo hice correr sabiendo que no puede agitarse mucho (al igual que yo) y cuando me abrazó mientras caminaba en el cruce del costanera me preocupó demasiado el latido acelerado de su corazón, sentí miedo de que le fuera a pasar algo por un simple capricho mío, pero aún así estúpidamente me hice la indiferente, no le hablé en casi todo el camino pero el seguía allí mirándome, hasta que no aguanté la ternura de mi pololo y simplemente reí, mi capricho de princesa había sido satisfizo como siempre por él, pero luego me sentí muy mal, lo que había sido mi felicidad para él había sido algo doloroso, se veía agotado a punto de desfallecer y no encontraba formas de demostrar todo su cariño y que yo respondiera a este, me sentí mal así que pensé en las cosas que podía hacer por él, lo observé por primera vez desde que nos encontramos, su peinado estaba cambiado y lo hacía ver muy atractivo y maduro y yo comportándome como una niña a la cual no le dan el dulce con el color quería, me sentí avergonzada, era la primera vez que veía a mi pololo de esa forma y que no hubiera sido sin lentes, lo vi tan atractivo e incluso más atractivo que cuando se saca sus lentes al momento de la intimidad, siempre había tenido un tipo de fetiche con los hombres que usan lentes gruesos, con el nicolito no me pasaba, hasta ahora, ahora no se ve como un niño y noto nuestra diferencia de 4 años, me gusta mucho, el simple hecho de observarlo en la micro me trajo una sensación tan cálida y agradable que me colmó de felicidad, quería decírselo pero me avergonzaba su nueva figura, finalmente por mi mal actuar le compré con el poco dinero que traía conmigo una aquarius exclusivamente para él y me atreví a decirle lo lindo que se ve con el pelo semi corto.

Hoy ha sido un día soleado feliz, no han habido muchos días soleados y estos me hacen muy felices. 

El mundo adulto es complicado

Hoy mis papás me hicieron preguntas muy incómodas, no sé como llegó a sus oídos que yo estoy pololeando con el nicolito, les negué con dificultad estos rumores, no comprendo la manía de la gente adulta de andar  "acusando" a los hijos de sus amigos cuando ellos también detestaban que les hicieran eso cuando eran jóvenes, el tema es que me hicieron drama porque él es mayor, pude convencerlos que eso era mentira, me diolió haber negado una vez más a mi pololo,  osea tan importante es que tenga 4 años más que yo?, es tan ""peligrosa"" una persona que nunca ha tenido polola a excepción de ahora, una persona que solo se ha centrado en sus estudios y en sus monas chinas, una persona totalmente integra sin dramas familiares como otros pololos que he tenido y además de un aspecto totalmente normal?, dios no lo comprendo , realmente no lo comprendo.
Tengo un revoltijo de sentimientos en estos momentos odio, pena, impotencia, desesperación
No sé que más pueda escribir, siento un revoltijo enorme de cosas, solo puedo concentrarme en limpiar mis lágrimas en silencio sin que nadie oiga mi sufrimiento,  hoy había sido un día tan lindo y perfecto que... Es muy doloroso, demasiado doloroso, mi felicidad infinita luego de haber leído las carta que me escribió y ver el dibujo que me hizo se esfumó tan rápido luego de ese momento incómodo con mis papás y luego una tristeza inexplicable.

Solo espero poder tener la fortaleza necesaria para luchar por mi relación y sobretodo mi independencia como persona, si bien esto lo he venido buscando desde hace años, llevo todos esos años sin lograr nada, espero que a los 18 logre algo...

Una Maru, incomprendida, molesta y con pena.

¿Por qué te ignoré por tantos años?

Hace mucho tiempo no escribía por aquí, todo lo del proceso legal terminó afortunadamente me siento más aliviada por ello aun que este miércoles deba ir al psiquiatra por segunda vez, pero esta vez sería algo más serio, según los pequeños rasgos que han obtenido de mi sería una persona psicótica y además tendría brotes psicóticos, espero no tener que estar yendo al psiquiatra una vez por semana, mi mente está enfocada en la PSU y solo no quiero tener más dramas.

Siento que cada vez mi forma de pensar va cambiando más y más, en todo tipo de ámbitos a pesar de que hace algunos meses cuando rompí con Nicolás por... Tercera vez? Idk, había tomado un ideal que ahora lo encuentro bastante estúpido.

Dejando ese tema de lado en unos días más cumpliré 1 mes con mi actual pareja u v u el nicolito o el ararara como solía llamarlo hace 4 años, nuestra historia se remonta cuando iba a ingresar a primero, en ese entonces mantenía una página de lolicon y era bastante famosa por ese entonces, pasé muchas cosas desagradables con viejos verdes pero el nico era completamente distinto, además que nos gustaban las mismas cosas,él nunca me aceptó hacer mi papel de "mary-chan" cuando hablábamos, creo que eso fue algo que marcó mucho nuestra amistad, cuando entré al liceo (primero medio) recuerdo que me sentí más libre y le dije que nos juntaramos, nunca voy a olvidar ese día, recuerdo que era la primera vez que me juntaba con alguien completamente extraño que conocí por internet, en ese entonces él tenía 18 y yo 14, estábamos muy nerviosos, yo no esperaba encontrarme con una persona peligrosa en cambio él sí eso fue muy divertido, se supone que yo debía esperarme a un pedófilo de 40 años, recuerdo que me invitó a comer y terminó por comprarme un helado carisimo de un local en el costanera, se llamaba payasito y tenía un cartón con un lorito y plumas que mantuve durante muchos años y lamentablemente mi mamá lo botó un día, recuerdo también que tenía mi carpeta de ed física y sin querer el nicolito se la había llevado.
Luego nos juntamos para mi cumpleaños en donde me regaló mis primeros lentes de contacto u v u
Pasaron algunos meses y él me dijo que yo le gustaba (algo raro en una persona que solo le gusta el 2D y que nunca había tenido polola) pero yo no correspondí a sus sentimientos hasta algún tiempo en donde le dije que tuviéramos algo, nada serio ni formal (su edad en ese entonces me resultaba una dificultad) no duró mucho ya que ... Me arrepiento de haberlo hecho, no sentía nada por él, solo quería presumirlo y bueno eso lo dañó mucho y pasamos por un gran malentendido en el cual ambos pensábamos que había un odio y enojo mutuo, cuando estaba aún con el Alexander me arreglé con el Nico, yo estaba muuy feliz (hasta logré celar al Alex) pero no era igual... Hasta que formé el grupo de im@s allí comenzamos a ser los mismos de antes y era entretenido y yo me empecé a enamorar de él mientras estaba con el Nicolás, hice cosas para que se diera cuenta y no pasó nada... Hasta que hubo un momento de sinceridad entre ambos y todo fue muy lindo hasta ahora, estoy muy feliz con él y es una cajita de sorpresas, nunca me esperé que fuera así de tierno conmigo, tan preocupado (se siente triste hasta cuando me duele una pestaña y se preocupa mucho) tan lindo, me llevó finalmente a quinta normal y fue maravilloso fue algo muy muy lindo.
Su perfume me encanta y siempre se queda impregnado en mi, es capaz de demorarse 2 horas extras solo para ir a dejarme, hace unos días acarició mi rostro (él no es de dar tanto cariño y conmigo se está soltando poco a poco) nunca en mi vida me había gustado tanto una caricia tan simple, y lo más importante, respeta mis opiniones y mis decisiones (como no besarnos en lugares públicos exceptuando parques), realmente estoy feliz, ambos somos felices y sé además que no es un simple idiota como los otros,lo irónico de esta historia es que vive a 5 minutos o menos del Alexander.
En fin, creo que nuestra relación podría cambiar muchas cosas, porque desde que conocí al Nico se transformó en un pilar y actualmente es un pilar sólido para mi, no como las otras ramitas que había tratado de poner para que se mantuviera todo bien.

Amo al nico y detesto a mi antigua yo que solo lo hizo sufrir cuando él había hecho todo por mi, lo siento, lo siento mucho espero ahora formar muchas memorias felices.

Gracias ~ <3

Una Maru, con sentimientos nuevos.