Primero quiero destacar algo que estuvo en mi mente todo el día de ayer, mi gran amor, mi bebé Thor, lo extraño, lo extraño más de lo que debería extrañarlo, no estuvo tanto tiempo conmigo como el Chasca, pero él fue mi primer "hijo", alguien a quien debía cuidar y mimar y que nunca me dejaría.
No fue así
Se fue igual que como llegó, seguramente otra familia está cuidando de él, seguramente también lo están retando por ser tan porfiado, seguramente también se anda robando los panes con mantequilla de esa nueva familia.
Hablando de mi Thorcito, me lleva a recordar al Kaii,él es mi primer ex, la primera relación que tuve de verdad, que no fue por Internet, que besaba y tomaba de la mano a mi "pareja", en fin, ayer recibí un mensaje de él luego de mucho tiempo, deseándome obviamente un feliz año nuevo y diciendo que de hace días que no salía de su cabeza los recuerdos que tenemos juntos, me causó nostalgia, esos meses la pasé muy bien y a pesar de lo poco que fueron, parecieron muchos años debido a lo seguido que podíamos vernos y salir, en fin, fue una bonita relación y actualmente una amistad que si bien es algo distanciada, cuando hablamos seguido se nos nota un vinculo super fuerte debido a lo mucho que nos conocemos.
El año pasado (2015 valga la redundancia), lo comencé junto a mi segundo ex, Alexander, las cosas ya estaban mal, la rutina aburría, su carácter me enojaba, la verdad siempre me cuestioné una cosa con nuestra relación, ¿Realmente estaba enamorada de él o era porque veía al kaii vagamente en él?, con el tiempo obviamente dejé de ver al uri en él, varias veces estuve a punto de decirle "kaii" cuando nos abrazábamos, pero generé una dependencia horrible hacia él, más que la necesidad de tener relaciones cada vez que se me antojara, lo necesitaba para no sentirme sola, básicamente eso, me gustaba andar presumiendo lo a todo el mundo, me gustaba hablar de él y las cosas que hacíamos como si no hubiera otro día, me gustaba exhibirlo, poniéndole un letrero de "Hey miren, es mi pololo, sí, tengo un pololo, no es tan lindo ni tan feo, pero tengo a alguien", nuestra relación se agravio por febrero, había decidido que lo mejor era terminar (aún que Alexander cuente siempre una versión que no es así por el hecho de que tiene un orgullo horriblemente asqueroso) no pasó más de un día y recibí su mensaje diciendo que no quería terminar conmigo y que las cosas podían mejorar o algo así, no lo recuerdo muy bien y tampoco me importa recordarlo, la cosa fue que desde ese momento muestra relación comenzó a ser una mentira para nosotros mismos, nuestras salidas se volvían super forzadas y las actividades que realizábamos seguían siendo las mismas, ver el goth, calentarse, prender el PC y culear, luego esperar a que fueran las 6 para que él se fuera, menuda mierda ¿No?.
Esa relación no fue ni buena ni mala,(no soy una hipócrita que anda tirando le mierda a la ex pareja por el simple hecho de terminar con ella, sí, esto es un forestal)tuvimos momentos buenos, momentos muy buenos, pero momentos horribles, no especificaré pero los que más me molestaban era cuando se enojaba porque al niñito mimado no le salían las cosas como él quería y comenzaba a golpear cosas, terminaba llorando y la segunda era cuando me forzaba a hacer cosas que no quería (si llegas a leer esto, no digas que no, porque sabes que es así y todas las veces que te dije que no quería hacerlo y la razón por la cual no me gustaba ir a tu casa).
En fin, luego de eso mi año se fue poniendo peor y peor, mis malas acciones del momento desataron problemas de gente pendeja con pendejería pura, a pesar de yo no querer más problemas de los que ya quería, sin saber el por qué me seguían hundiendo en la mierda, a pesar de haber conversado con esa persona, me seguian diciendo como ella seguía molestándome cuando yo faltaba a clases, había decidido cometer suicido en varias ocasiones, pero apareció este personaje, Nicolás,las voces que escuchaba de mis ex compañeras molestándome sin motivo alguno (Hey, solo les dije que su PPT parecía una pantalla azul, solo hay una palabra para clasificar a ese grupo, pendejas) las mismas voces que escuchaba en mi interior diciéndome lo idiota e inservible que era, las cosas que escribía sin darme cuenta, todas comenzaron a pasar a un segundo plano, no me importaba nada más que hablarle todo el día
¿Qué importaba si yo le importaba como yo creía que le importaba?, él me hablaba y no me dejaba de hablar, él me escuchaba y leía todo lo que escribía, él me hacía saber todos los días que "todo estaría bien, sinceramente agradezco haberlo conocido, agradezco haber conocido a una persona tan maravillosa como él, si bien aún me dan todas estas crisis nerviosas (y no tan lejanas como pareciera ser, tan solo hace 4 días tuve una muy fea)él siempre está a mi lado.
También me gustaría darle las gracias a mi psicóloga Katerina, la cual escuchó todo lo que me pasaba, todo, desde que era pequeña, me ha ayudado a entender mi comportamiento, me ha ayudado a a calmar todas estas crisis, es una persona muy especial para mi, me llama para saber como estoy, me pregunta por whatsapp si me ha pasado algo en el transcurso de las sesiones, es alguien que aprecio demasiado, y agradezco mucho que se haya quedado en el COSAM de Conchalí por mi.
Este año también conocí y compartí con gente maravillosa, mis 8 (9 contando conmigo) musas, si bien varias se fueron, otras llegaron, todas fueron una marca para todas, las adoro, en serio, a pesar de haberme alejado de ustedes y de haber dejado el baile por completo para comenzar mis proyectos personales, siempre estarán allí y siempre tendré el vivo recuerdo de lo que se sentía ir a ensayar los sábados y compartir con ustedes.
Gracías a todas las personas que pasaron por mi 2015, hubieran sido experiencias negativas o positivas, con las negativas se aprende y con las positivas se disfruta, espero que las personas importantes para mi sigan en mi 2016 y que muchas nuevas y lindas personas se incluyan a este.
Una Maru, agradecida.
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