La felicidad viene en empaques pequeños.

Hace no mucho tiempo me percaté de esto pero últimamente se me ha demostrado constantemente que es así.

Ya el sábado antes pasado perdí a mi bis abuelo, antes de eso cuando él cayó hospitalizado sentía mucha pena. Hace menos de 2 semanas que había hablado con el durante unas 2 horas, su mente ya no funcionaba con propiedad a los 92 años y además solía olvidar a las personas pero ese día, él me reconoció y me habló sobre cuando era pequeño y como llegó a Santiago, yo le presté muy emocionada toda la atención que podía prestarle y durante el día le di muchos abrazos pero ese día no pude despedirme de él ya que no me avisaron que ya se lo iban a llevar. Se acercaba el día internacional del cosplay, un evento muy esperado para mi y planificado con casi medio año pero mi bis abuelo cayó hospitalizado y con la muerte observándolo todos los días, no podíamos ir a visitarlo por su estado así que solo me resigné a seguir mis preparaciones para el DIC, un día antes del evento mi gueli ya me tenía listo mi cosplay ella, que no es costurera como mi lela, hizo todo lo que pudo para poder tener mi cosplay a tiempo pero mi lela metió mano porque lo encontró mal hecho y no le gusta que me ponga cosas mal hechas, así que comenzó el caos, las soluciones para arreglar mi cosplay no me gustaban para nada, no me dejaban representar a Sinobu tal cual era y eso me frustraba hasta que mandé todo a la mierda y luego me enojé mucho, terminé peleando con todo el mundo (incluyendo al Nicolas que, reaccionó de una forma que nunca esperé y me enamoré mucho más de él) terminé rompiendo la tablet de mi mamá que, en efecto, usaba yo y al día siguiente fuí al hospital, las visitas para mi ver a mi bis abuelo habían sido abiertas, estaba en las últimas. Entonces fue donde pude despedirme apropiadamente de él y él, en su estado delirante, se despidió de mi regalándome una sonrisa cuando le hablé, fueron momentos muy emotivos y no me arrepentí de haber ido al DIC en vez de haber ido a ver a mi bis abuelo, ese mismo día en la noche él falleció. 

Por todo este asunto tampoco había podido ver al Nicolito hasta el día de hoy. Él suele ir a buscarme los martes al liceo, no solemos hacer mucho es casi una rutina, pero nos podemos ver una hora y un poquito más, cada vez que lo veo mi polerón de cuarto medio se impregna con su perfume el cual no paro de oler cada vez que lo veo. Hoy como era costumbre me vino a ver, pero no llegó a la hora de siempre y estaba atrasado, en la mañana me había preguntado mi horario de salida y por error le puse 1:40 en vez de 12:40, me molesté estúpidamente  porque él sabía mi horario de salida y me sentí muy mal, también lo traté muy mal, lo hice correr sabiendo que no puede agitarse mucho (al igual que yo) y cuando me abrazó mientras caminaba en el cruce del costanera me preocupó demasiado el latido acelerado de su corazón, sentí miedo de que le fuera a pasar algo por un simple capricho mío, pero aún así estúpidamente me hice la indiferente, no le hablé en casi todo el camino pero el seguía allí mirándome, hasta que no aguanté la ternura de mi pololo y simplemente reí, mi capricho de princesa había sido satisfizo como siempre por él, pero luego me sentí muy mal, lo que había sido mi felicidad para él había sido algo doloroso, se veía agotado a punto de desfallecer y no encontraba formas de demostrar todo su cariño y que yo respondiera a este, me sentí mal así que pensé en las cosas que podía hacer por él, lo observé por primera vez desde que nos encontramos, su peinado estaba cambiado y lo hacía ver muy atractivo y maduro y yo comportándome como una niña a la cual no le dan el dulce con el color quería, me sentí avergonzada, era la primera vez que veía a mi pololo de esa forma y que no hubiera sido sin lentes, lo vi tan atractivo e incluso más atractivo que cuando se saca sus lentes al momento de la intimidad, siempre había tenido un tipo de fetiche con los hombres que usan lentes gruesos, con el nicolito no me pasaba, hasta ahora, ahora no se ve como un niño y noto nuestra diferencia de 4 años, me gusta mucho, el simple hecho de observarlo en la micro me trajo una sensación tan cálida y agradable que me colmó de felicidad, quería decírselo pero me avergonzaba su nueva figura, finalmente por mi mal actuar le compré con el poco dinero que traía conmigo una aquarius exclusivamente para él y me atreví a decirle lo lindo que se ve con el pelo semi corto.

Hoy ha sido un día soleado feliz, no han habido muchos días soleados y estos me hacen muy felices. 

El mundo adulto es complicado

Hoy mis papás me hicieron preguntas muy incómodas, no sé como llegó a sus oídos que yo estoy pololeando con el nicolito, les negué con dificultad estos rumores, no comprendo la manía de la gente adulta de andar  "acusando" a los hijos de sus amigos cuando ellos también detestaban que les hicieran eso cuando eran jóvenes, el tema es que me hicieron drama porque él es mayor, pude convencerlos que eso era mentira, me diolió haber negado una vez más a mi pololo,  osea tan importante es que tenga 4 años más que yo?, es tan ""peligrosa"" una persona que nunca ha tenido polola a excepción de ahora, una persona que solo se ha centrado en sus estudios y en sus monas chinas, una persona totalmente integra sin dramas familiares como otros pololos que he tenido y además de un aspecto totalmente normal?, dios no lo comprendo , realmente no lo comprendo.
Tengo un revoltijo de sentimientos en estos momentos odio, pena, impotencia, desesperación
No sé que más pueda escribir, siento un revoltijo enorme de cosas, solo puedo concentrarme en limpiar mis lágrimas en silencio sin que nadie oiga mi sufrimiento,  hoy había sido un día tan lindo y perfecto que... Es muy doloroso, demasiado doloroso, mi felicidad infinita luego de haber leído las carta que me escribió y ver el dibujo que me hizo se esfumó tan rápido luego de ese momento incómodo con mis papás y luego una tristeza inexplicable.

Solo espero poder tener la fortaleza necesaria para luchar por mi relación y sobretodo mi independencia como persona, si bien esto lo he venido buscando desde hace años, llevo todos esos años sin lograr nada, espero que a los 18 logre algo...

Una Maru, incomprendida, molesta y con pena.

¿Por qué te ignoré por tantos años?

Hace mucho tiempo no escribía por aquí, todo lo del proceso legal terminó afortunadamente me siento más aliviada por ello aun que este miércoles deba ir al psiquiatra por segunda vez, pero esta vez sería algo más serio, según los pequeños rasgos que han obtenido de mi sería una persona psicótica y además tendría brotes psicóticos, espero no tener que estar yendo al psiquiatra una vez por semana, mi mente está enfocada en la PSU y solo no quiero tener más dramas.

Siento que cada vez mi forma de pensar va cambiando más y más, en todo tipo de ámbitos a pesar de que hace algunos meses cuando rompí con Nicolás por... Tercera vez? Idk, había tomado un ideal que ahora lo encuentro bastante estúpido.

Dejando ese tema de lado en unos días más cumpliré 1 mes con mi actual pareja u v u el nicolito o el ararara como solía llamarlo hace 4 años, nuestra historia se remonta cuando iba a ingresar a primero, en ese entonces mantenía una página de lolicon y era bastante famosa por ese entonces, pasé muchas cosas desagradables con viejos verdes pero el nico era completamente distinto, además que nos gustaban las mismas cosas,él nunca me aceptó hacer mi papel de "mary-chan" cuando hablábamos, creo que eso fue algo que marcó mucho nuestra amistad, cuando entré al liceo (primero medio) recuerdo que me sentí más libre y le dije que nos juntaramos, nunca voy a olvidar ese día, recuerdo que era la primera vez que me juntaba con alguien completamente extraño que conocí por internet, en ese entonces él tenía 18 y yo 14, estábamos muy nerviosos, yo no esperaba encontrarme con una persona peligrosa en cambio él sí eso fue muy divertido, se supone que yo debía esperarme a un pedófilo de 40 años, recuerdo que me invitó a comer y terminó por comprarme un helado carisimo de un local en el costanera, se llamaba payasito y tenía un cartón con un lorito y plumas que mantuve durante muchos años y lamentablemente mi mamá lo botó un día, recuerdo también que tenía mi carpeta de ed física y sin querer el nicolito se la había llevado.
Luego nos juntamos para mi cumpleaños en donde me regaló mis primeros lentes de contacto u v u
Pasaron algunos meses y él me dijo que yo le gustaba (algo raro en una persona que solo le gusta el 2D y que nunca había tenido polola) pero yo no correspondí a sus sentimientos hasta algún tiempo en donde le dije que tuviéramos algo, nada serio ni formal (su edad en ese entonces me resultaba una dificultad) no duró mucho ya que ... Me arrepiento de haberlo hecho, no sentía nada por él, solo quería presumirlo y bueno eso lo dañó mucho y pasamos por un gran malentendido en el cual ambos pensábamos que había un odio y enojo mutuo, cuando estaba aún con el Alexander me arreglé con el Nico, yo estaba muuy feliz (hasta logré celar al Alex) pero no era igual... Hasta que formé el grupo de im@s allí comenzamos a ser los mismos de antes y era entretenido y yo me empecé a enamorar de él mientras estaba con el Nicolás, hice cosas para que se diera cuenta y no pasó nada... Hasta que hubo un momento de sinceridad entre ambos y todo fue muy lindo hasta ahora, estoy muy feliz con él y es una cajita de sorpresas, nunca me esperé que fuera así de tierno conmigo, tan preocupado (se siente triste hasta cuando me duele una pestaña y se preocupa mucho) tan lindo, me llevó finalmente a quinta normal y fue maravilloso fue algo muy muy lindo.
Su perfume me encanta y siempre se queda impregnado en mi, es capaz de demorarse 2 horas extras solo para ir a dejarme, hace unos días acarició mi rostro (él no es de dar tanto cariño y conmigo se está soltando poco a poco) nunca en mi vida me había gustado tanto una caricia tan simple, y lo más importante, respeta mis opiniones y mis decisiones (como no besarnos en lugares públicos exceptuando parques), realmente estoy feliz, ambos somos felices y sé además que no es un simple idiota como los otros,lo irónico de esta historia es que vive a 5 minutos o menos del Alexander.
En fin, creo que nuestra relación podría cambiar muchas cosas, porque desde que conocí al Nico se transformó en un pilar y actualmente es un pilar sólido para mi, no como las otras ramitas que había tratado de poner para que se mantuviera todo bien.

Amo al nico y detesto a mi antigua yo que solo lo hizo sufrir cuando él había hecho todo por mi, lo siento, lo siento mucho espero ahora formar muchas memorias felices.

Gracias ~ <3

Una Maru, con sentimientos nuevos.

Desequilibro

No sé lo que me está pasando en este mismo momento, mi cuerpo no ha dejado de tambalearse desde que me desperté, me siento débil y agotada, ganas de vomitar constante y dolor de estómago también no tengo ni la puta idea que me pasa y me molesta, me molesta demasiado... volvieron mis tics nerviosos, de nuevo mi cuerpo se está moviendo involuntariamente (por suerte de forma random y consciente).
El día de hoy cada vez que me miro en el espejo veo a una persona distinta, cuando hablo con mis papás noto mi cambio de voz involuntarias y un déficit atencional momentáneo, todo mi cuerpo duele, todo duele, quiero creer que estoy enferma pero sé que no es eso.
Mis ánimos cambian repentinamente del día a la noche, hasta la música me molesta, siento que en cualquier momento puedo caer en el descontrol absoluto y no quiero esto, necesito que alguien me ayude, necesito que alguien termine con todo.
Necesito terminar con todo.

Una persona que no sabe lo que le pasa y por qué.

Desesperación

Escribiré sin cambiar la fuente de la letra, no me siento bien ni siquiera para hacer algo por el estilo.
Realmente no sé que es lo que tengo que hacer, no sé que es lo que tengo que pensar, no sé que es lo que debo y no decir, solo sé que siento una agonía inmensa que no puede ser sacada de mi mente simplemente no puede, a pesar de todas las cosas que juegue, de todas los los mangas que lea, de todos los animes que lea, de todas las cosas que dibuje, a pesar de que lo estoy escribiendo aquí.

Lo he estado pensando más que nunca... ¿Debería realmente hacerlo?, ¿eso cambiaría la cosas?, ¿dejarán a mis papás en paz?, no lo sé, SIMPLEMENTE NO LO SÉ.

Pienso que yo no soy de este planeta, que yo no pertenezco a este lugar a este plano, quizás estás se transformen en mis memorias hasta que ese día llegue...
Plan de protección mis pelotas, MIS PELOTAS, ¿no saben el daño que me está haciendo todo esto? yo solo quiero ser feliz, feliz... por momentos ya que la felicidad es efímera pero se puede obtener hasta de las cosas más pequeñas.
En mi mente lo único que puedo pensar es si mi yo de hace unos 6-5 años está feliz con esto, si esto es lo que quería lograr, bueno déjame decirte querida, tu actual persona no está contenta con esto, se encuentra agobiada y toda esa felicidad que pudiste obtener quizá esté pasando en un plano paralelo pero no en el que te importa.

Mis papás me comunicaron que esto va a seguir avanzando, ni ellos saben hasta donde, yo no quiero que esto siga más allá y hay algo que es peor, el gobierno dice que necesito ir a un psiquiatra porque hay indicios de que tengo una patología, quizás la tenga, pero no quiero descubrirla, no quiero que nadie más me diga cosas, NO LO QUIERO, SOLO QUIERO MI VIDA NORMAL Y JUSTO AHORA QUE ESTABA SIENDO LO MÁS NORMAL DEL MUNDO.

¿Por qué me están pasando estas cosas?....¿Por qué nos están pasando estas cosas? 


Es irónico que mientras escribo esto estoy escuchando el OST de Undertale y me apareció una de mis canciones favoritas, Hopes and Dreams, ojalá eso fuera verdad. No hay esperanza y no hay sueños.

En fin, solo deseo que esto se termine si llegara a pasar algo yo... yo... voy a suicidarme, no tengo ningún motivo por quedar viva, sabiendo que soy una mierda en muchas de las cosas que hago y además viviendo una vida llena de agonía y culpabilidad. 


Una Maru desesperada. 
Una Morgan sin esperanza ni fuerzas.  

Días difíciles

No he escrito desde hace bastante tiempo, no porque no tenga cosas que escribir para la prosperidad, si no por mera flojera.

Estos días para mi no han sido los mejores (para nada), más que deprimida no sé como sentirme, agobiada?, con miedo?, no lo sé, simplemente no lo sé creo que hasta me siento indiferente. 


Partiendo por el comienzo, mis idas al psicólogo fueron un gran error, UN GRAN ERROR!, todo se está cayendo a pedazos por esas estúpidas sesiones que a pesar de que todo el mundo me dice que no es mi culpa y que fue culpa de mi ex psicóloga no puedo no sentirme perturbada, no logro recordar todas las sesiones de todas maneras, no recuerdo con exactitud las cosas que pude haber dicho. Debido a esto mi familia está metida en un gran lío, mañana deberé ir al sename a dar testimonios, vendrán a mi casa a revisarla como si mis papás me tuvieran encerrada o que sé yo, mis papás no son malas personas, no son malos padres pero tampoco buenos, simplemente son normales, sé que ellos siempre se han preocupado de darme lo mejor, educación, ropa, alimento y otros vienes materiales, pero nadie les ha enseñado a como ser padres, solo se guían sacando las buenas cosas de la crianza que tuvieron ellos pero eso no quiere decir que sean unos padres abusadores hacia mi persona. 

Esto es un tema delicado y lo sé muy bien, si esto sale mal, mi mamá podría perder el trabajo, le quitarán la custodia a mis papás y si ninguno de mis familiares está capacitado para hacerlo, en el peor de los casos, tendré que ir al sename, sí al sename, donde van los niños verdaderamente agredidos por sus padres, los niños que les han enseñado a robar a prostituirse o a traficar, niños y adolescentes los cuales si han violado sus derechos, no como en mi caso, yo... realmente no quiero esta mierda, no la quiero.
Debería sentirme tranquila por todo el apoyo que he recibido de toda mi familia, de mi pololo, y un apoyo que me parece demasiado sorprendente debido a la fuerza de ese ánimo, el de mi suegra, sí, yo pensé que después de todo iba a tener una pésima impresión mía, pero es toooodo lo contrario, ella me quiere mucho y me cuida en la lejanía a través del Nico, es una muy buena persona y aprecio mucho todo lo que ha hecho por mi, sinceramente la adoro.

Como mencioné más arriba mañana, bueno, hoy, debo ir a dar testimonios y supongo que me harán test psicológicos y cosas por el estilo, me siento nerviosa por lo que vaya a pasar, no quiero que nada malo ocurra, no quiero que nada cambie (Y JUSTO AHORA QUE TODO PARECE TAN PERFECTO!) si llegara a pasar... yo no sé que haría realmente... 
será que realmente lo haga? aquello que se me ha prohibido tanto y que tanto miedo ha causado a la gente de mi al rededor, yo, sinceramente pienso que si me llegaran a alejar de mi familia, la gente que amo y que necesito abrazar mínimo una vez al día o me siento triste, llegaría a una agonía inmensa, realmente me saldría de mis casillas como aquél día en el cual me fugué.

Maria Fernanda, sí, esto es para ti escrito por ti a los 17 años, por favor, espero que en el futuro estés bien y seas feliz y que todos estos momentos se reviertan con el doble de momentos felices, que puedas cumplir tus metas, mis metas, que nada haya cambiado, por favor nunca olvides lo difícil que fue crecer, lo difícil que ha sido tu etapa "más linda", esa etapa que has llenado con mentiras para que pareciera perfecta, pero sin darte cuenta, todo se desmoronó de la noche a la mañana.

Gracias a todos por apoyarme tanto, gracias a mi misma por soportar todo esto, aguanta Maru, podremos salir de esto, saldremos de esto y esperando no tener ninguna secuela. 

Maru, te quiero, a pesar de que a veces te odie, a veces no te sienta, a pesar de que a veces peleamos, de todas esas salidas de la realidad, por ser una más de esas voces que escucho en momentos difíciles, gracias por apoyarte a ti misma.

Una maru, casi reventando en llanto. 

Una acción audaz

Vengo llegando a Santiago luego de una larga semana de "descanso soñado en la playa alejada de la ciudad", pasaron demasiadas cosas, DEMASIADAS.

Partiendo, obviamente por el comienzo, no quería irme, toda mi familia sabe lo mucho que detesto salir al menos de que yo realmente quiera salir, odio el agua, odio el mar, realmente esto se veía como la peor semana de mi vida (quizás exagerando). El recinto era hermoso, ciertamente, todo era verde, las cabañas estaban sacadas como de una película, tranquilidad, piscina "temperada" y sauna, era obviamente una cabaña V.I.P. hasta había una mucama que venía todas las mañanas a hacer todo el aseo, no puedo negar que en un inicio me encantó el lugar, pero al tercer día todo decayó, el 3G llegaba mal, mi tablet del día a la mañana comenzó a demostrar bugs cada cierto tiempo de uso, los animes que había llevado para ver me deprimían, no podía continuar leyendo Sankarea y los otros mangas no me llamaban la atención, a pesar de llevar un pequeño arsenal para dibujar para estar a gusto no pude dibujar casi nada.Ese día me comencé a sentir mal, mi abuela me criticaba por la ropa que me había colocado (bastante normal para mi) porque no era lo suficientemente "playera" y me criticaba que estuviera abrigada y con frío todo el día, hasta que comencé a mostrar signos de un resfrío leve, yo lo exageré para safarme de todas las actividades planificadas para el día, que era EXACTAMENTE LO MISMO QUE EL PRIMER DÍA, las actividades eran demasiado monótonas, hablando con mi pololo me entró la nostalgia de ir a Valpo con mi gueli que estaba allá, arrepintiéndome de haber rechazado su ofrecimiento de haberme ido con ella en vez de ir con mi lela, en fin cuento aparte, comencé a negociar con mi mamá, planteándole mi malestar por seguir allí, no conseguí mucho ni nada muy certero, ya que ella se iba a ir al recinto de Viernes a Lunes(día de hoy y de regreso), en ese momento pensé irme a Santiago sola, mi papá había dicho que los pasajes no salían más allá de los 3 mil pesos y le dije esto a mi pololo y luego a mi mamá, la cual se alteró en demasía (aún me ve como si fuera una niña chica que no puede hacer nada por su cuenta porque "algo" le puede pasar), me dio rabia y pena (además que me quemé injustamente las piernas), ese día dormí hasta que mi cuerpo no respondiera por ello.

Al día siguiente lo había decidido, me volví a hacer la enferma y habiendo hablado con el Nico para quedarme en su casa (A pesar de todo me costó y hasta me enojé con él) decidí elaborar mi gran escape. Cuando mi familia se fue a la piscina me dejaron sola, creyendo que yo estaría bien, hice un show normal y al momento de asegurarme de que se fueron y de que no se devolverían, tomé una mochila pequeña que había llevado y tiré ropa para 3 días y cosas que creía que si no las llevaba conmigo se quedarían en el Quisco.

Esto fue yo creo que lo más emocionante,tomé mis cosas, mp3 sonando y celular al bolsillo, escribí una nota, la mano me temblaba de la emoción, rogué de que no le dijeran esto a mi mamá, porque no quería arruinar sus vacaciones(ni las de nadie)para que ella igualmente fuera a las cabañas el día Viernes,salí e igual que un ladrón me escabullí por las cabañas, asegurándome de no ser vista por mi familia y me abrieron el portón eléctrico por donde pasaban los autos, aún con un poco de duda por cual camino de tierra tomar, lo dejé algo al azar y tratando de respaldar con mi buena memoria, estaba a unos segundos de devolverme y tomar el otro camino cuando distingo esa casa de veraneo pobretona con una imagen de Don Ramón en la puerta, lo había logrado, a pesar de que el camino no era para nada corto y me costaba levantar los pies debido a la tierra y al cansancio generado por dormir demasiado llegué al pavimento.

Para acortar la historia, compré un pasaje en un bus Pullman a 6.000 (más caro de lo que esperaba) que partía a las 6:30, miré mi reloj y vi que eran las 6:15 así que me dispuse a subir al bus y llamar a mi Pollo, cuando el viaje ya estaba avanzado mi familia se dio cuenta, armaron un lío grande y estaban desesperados, pero yo, ¡ERA EXTREMADAMENTE FELIZ ARRIBA DE ESE BUS!, estaba camino a Santiago al fin y tenía planeado ir a la casa de mi Pollo, todo era casi perfecto.

Cuando me bajé en el terminal de la Alameda, mis papás ya sospechaban de que iba a la casa de mi pololo, yo había intentado encontrar otro lugar para que me alojaran, pero mi mejor amigo (divertidamente también llamado Nicolás) no me podía recibir debido a que su mamá había vuelto a la casa, a pesar de eso igual me ofreció alojo, pero el Nico no me permitió alojarme donde el otro Nico, y mi otra opción era riesgosa en cierto modo, sabía que para quedarme en la casa de esa persona debía, como se dice, prestar el poto, obviamente mi pololo (que adoro a pesar de parecer una mamá pollo), no me lo permitió.

Nuevamente apelando a mi buena memoria, recordé que el día Sábado antes de que me fuera de vacaciones habíamos ido con el Nico a la feria Nippona y luego a su casa y divisé un local de Parilladas Argentinas así que lo llamé para confirmar la micro a tomar.

Cuando llegué a Maipú era de noche, tenía frío, pero me sentí mucho más emocionada, caminé un poco hasta nuestro último punto de encuentro, donde decidí llamarlo para que me viniera a ayudar y por sorpresa tenía 2 llamadas perdidas de él, me había salido a buscar desde antes y sin esperar mucho vi a mi Pollo (a pesar de ser un verdadero topo, logré identificar su robustez y su forma de caminar), aquí pasó lo caótico, le entregué mi mochila que no estaba bien cerrada y le advertí que no lo estaba y que tuviera cuidado porque iba mi celular, sin hacerme mucho caso la dio vuelta y "por suerte" solo se cayeron unos lápices. Llegué a su casa muy nerviosa, entré como una extraña (a pesar de ya haber ido a su casa varias veces) y estaba su mamá, era primera vez que la veía a pesar de que intercambiamos regalos en navidad, su cara no era la mejor y me sentí aún más nerviosa, anteriormente habíamos ido a comprar algunas cosas y en ese momento sospechamos de la perdida de mi celular, entonces al llegar a su casa comencé a escarbar en mis ropas, no estaba, salimos a buscarlo y a comprar otro pedido de mi suegri (la cual me estaba preparando la cena), cuando nos devolvimos yo me sentía mal por la cara que me había puesto su mamá, pero él me trató de calmar diciendo que solo estaba nerviosa, al llegar al lugar no lo encontramos y me largué a llorar, mi plan estaba en el suelo, sentí demasiada pena y no paraba de llorar. 

Cuando fuimos al negocio a comprar unos tomates y unos choclos, el Nico recibió una llamada mía, él pensó que habían encontrado el celular, pero... los que hablaron fueron mis papás, yo lloraba aún más a tal punto de que el mismo dueño de la tienda se preocupó por mi. Mis papás habían planeado un encuentro, el Nico no se negó y hasta me engañó y se aprovechó un poco de mi inestabilidad para que hablara con mis papás, me impresionó la forma en que mi pololo enfrentó la situación y su forma de hablar, a pesar de que en algunos casos me daban ganas de decirle "con eso la cagaste", era también la primera vez que mis papás veían al Nico por primera vez, mi suegra comenzó a llamarnos super preocupada y alterada, mis papás conducieron hasta la casa del Nico y nosotros ibamos muy agarrados de las manos mientras movíamos nuestros labios y para no ser descubiertos lo hacíamos en japonés "Kowai... - Watashi mo." sin mucha espera llegamos al destino, no pensé que los haría pasar, me sentí muy nerviosa, nuestros padres al fin se conocían.

Estuvimos al rededor de 2 horas en su casa, hablamos harto y nos reímos harto, pero todo cambió al momento de irnos, su mamá me abrazó con mucha fuerza y me besaba el rostro, como si no me quisiera dejar ir, aún recuerdo sus palabra "Maru cuídate mucho, por favor cuídate,te quiero". 
En el auto las cosas se me comenzaron a salir de las manos y no recuerdo muchas cosas, estaba en mi mundo, estaba viéndolos de nuevo y hablaba con ellos, cuando llegué a mi casa era tanto el trance en el cual me encontraba que no reconocía mi propia casa, me parecía ajena, mi propia cama no me parecía mía y hasta me daba asco su olor, que era mi mismo olor, estaba demasiado mal en ese momento, pero sus voces no paraban de sonar y eso me gustaba, no estaba sola.

El día siguientes fue un cáos, me sentí como una presa, y mi mente como me tenía engañada pensaba que era de la realeza, no podía tolerar que me estuvieran haciendo limpiar, mi mente pensó en muchas cosas, solo veía una salida y se llamaba "suicidio", quería tomar cloro, pero con el miedo de no agradarme y vomitarlo unté mi dedo y lo chupé, el sabor era grato en un comienzo pero luego se volvía asqueroso y en efecto me dieron arcadas. Cuando ya no podía más iba a combinar el cloro con un vaso de leche con chocolate en el momento que mi mamá entró al baño, pero se me ocurrió algo mejor, como me habían quitado toda forma de comunicación, prendí el smart tv de mi pieza y entré a face, con un vocabulario super abreviado le mandé un mensaje al nico, con el número de mi psicóloga, logré meterle presión a mis papás y hablamos toda la tarde.
Mientras transcurría la conversación me fui encajando, ya no me sentía ajena a mi misma y comencé a sentirme humana,tuve que volver al Quisco para que me devolvieran las cosas junto con otras promesas.

Fue realmente un día de locos, pero aún tengo grabado a mi valiente Nico que a pesar de que le temblaba todo, hizo lo posible por que yo estuviera bien y mi suegri que con toda la conversación que tuvimos, la siento muy cálida y demasiado acogedora.

Espero algún día poder demostrar toda mi gratitud hacia ellos.
Mi pololo y su mamá son los mejores. 

Una Maru, muy agradecida. 

Un año se ha ido como muchos más.

Es el primer día de un año nuevo, un nuevo camino desconocido, la verdad se viene difícil para mi y para muchos.

Primero quiero destacar algo que estuvo en mi mente todo el día de ayer, mi gran amor, mi bebé Thor, lo extraño, lo extraño más de lo que debería extrañarlo, no estuvo tanto tiempo conmigo como el Chasca, pero él fue mi primer "hijo", alguien a quien debía cuidar y mimar y que nunca me dejaría.
No fue así
Se fue igual que como llegó, seguramente otra familia está cuidando de él, seguramente también lo están retando por ser tan porfiado, seguramente también se anda robando los panes con mantequilla de esa nueva familia. 

Hablando de mi Thorcito, me lleva a recordar al Kaii,él es mi primer ex, la primera relación que tuve de verdad, que no fue por Internet, que besaba y tomaba de la mano a mi "pareja", en fin, ayer recibí un mensaje de él luego de mucho tiempo, deseándome obviamente un feliz año nuevo y diciendo que de hace días que no salía de su cabeza los recuerdos que tenemos juntos, me causó nostalgia, esos meses la pasé muy bien y a pesar de lo poco que fueron, parecieron muchos años debido a lo seguido que podíamos vernos y salir, en fin, fue una bonita relación y actualmente una amistad que si bien es algo distanciada, cuando hablamos seguido se nos nota un vinculo super fuerte debido a lo mucho que nos conocemos. 

El año pasado (2015 valga la redundancia), lo comencé junto a mi segundo ex, Alexander, las cosas ya estaban mal, la rutina aburría, su carácter me enojaba, la verdad siempre me cuestioné una cosa con nuestra relación, ¿Realmente estaba enamorada de él o era porque veía al kaii vagamente en él?, con el tiempo obviamente dejé de ver al uri en él, varias veces estuve a punto de decirle "kaii" cuando nos abrazábamos, pero generé una dependencia horrible hacia él, más que la necesidad de tener relaciones cada vez que se me antojara, lo necesitaba para no sentirme sola, básicamente eso, me gustaba andar presumiendo lo a todo el mundo, me gustaba hablar de él y las cosas que hacíamos como si no hubiera otro día, me gustaba exhibirlo, poniéndole un letrero de "Hey miren, es mi pololo, sí, tengo un pololo, no es tan lindo ni tan feo, pero tengo a alguien", nuestra relación se agravio por febrero, había decidido que lo mejor era terminar (aún que Alexander cuente siempre una versión que no es así por el hecho de que tiene un orgullo horriblemente asqueroso) no pasó más de un día y recibí su mensaje diciendo que no quería terminar conmigo y que las cosas podían mejorar o algo así, no lo recuerdo muy bien y tampoco me importa recordarlo, la cosa fue que desde ese momento muestra relación comenzó a ser una mentira para nosotros mismos, nuestras salidas se volvían super forzadas y las actividades que realizábamos seguían siendo las mismas, ver el goth, calentarse, prender el PC y culear, luego esperar a que fueran las 6 para que él se fuera, menuda mierda ¿No?.

Esa relación no fue ni buena ni mala,(no soy una hipócrita que anda tirando le mierda a la ex pareja por el simple hecho de terminar con ella, sí, esto es un forestal)tuvimos momentos buenos, momentos muy buenos, pero momentos horribles, no especificaré pero los que más me molestaban era cuando se enojaba porque al niñito mimado no le salían las cosas como él quería y comenzaba a golpear cosas, terminaba llorando y la segunda era cuando me forzaba a hacer cosas que no quería (si llegas a leer esto, no digas que no, porque sabes que es así y todas las veces que te dije que no quería hacerlo y la razón por la cual no me gustaba ir a tu casa). 

En fin, luego de eso mi año se fue poniendo peor y peor, mis malas acciones del momento desataron problemas de gente pendeja con pendejería pura, a pesar de yo no querer más problemas de los que ya quería, sin saber el por qué me seguían hundiendo en la mierda, a pesar de haber conversado con esa persona, me seguian diciendo como ella seguía molestándome cuando yo faltaba a clases, había decidido cometer suicido en varias ocasiones, pero apareció este personaje, Nicolás,las voces que escuchaba de mis ex compañeras molestándome sin motivo alguno (Hey, solo les dije que su PPT parecía una pantalla azul, solo hay una palabra para clasificar a ese grupo, pendejas) las mismas voces que escuchaba en mi interior diciéndome lo idiota e inservible que era, las cosas que escribía sin darme cuenta, todas comenzaron a pasar a un segundo plano, no me importaba nada más que hablarle todo el día 
¿Qué importaba si yo le importaba como yo creía que le importaba?, él me hablaba y no me dejaba de hablar, él me escuchaba y leía todo lo que escribía, él me hacía saber todos los días que "todo estaría bien, sinceramente agradezco haberlo conocido, agradezco haber conocido a una persona tan maravillosa como él, si bien aún me dan todas estas crisis nerviosas (y no tan lejanas como pareciera ser, tan solo hace 4 días tuve una muy fea)él siempre está a mi lado.

También me gustaría darle las gracias a mi psicóloga Katerina, la cual escuchó todo lo que me pasaba, todo, desde que era pequeña, me ha ayudado a entender mi comportamiento, me ha ayudado a a calmar todas estas crisis, es una persona muy especial para mi, me llama para saber como estoy, me pregunta por whatsapp si me ha pasado algo en el transcurso de las sesiones, es alguien que aprecio demasiado, y agradezco mucho que se haya quedado en el COSAM de Conchalí por mi. 

Este año también conocí y compartí con gente maravillosa, mis 8 (9 contando conmigo) musas, si bien varias se fueron, otras llegaron, todas fueron una marca para todas, las adoro, en serio, a pesar de haberme alejado de ustedes y de haber dejado el baile por completo para comenzar mis proyectos personales, siempre estarán allí y siempre tendré el vivo recuerdo de lo que se sentía ir a ensayar los sábados y compartir con ustedes.

Gracías a todas las personas que pasaron por mi 2015, hubieran sido experiencias negativas o positivas, con las negativas se aprende y con las positivas se disfruta, espero que las personas importantes para mi sigan en mi 2016 y que muchas nuevas y lindas personas se incluyan a este.

Una Maru, agradecida.